Decisamente un periodo NO. La mattina litigo con il mio letto che di farmi uscire non vuole proprio saperne. Dopo qualche trattativa riesco a venirne fuori con un compromesso, lui si tiene sempre una delle mie calzette, accuratamente lanciate in random la notte prima di addormentarmi. Io non lo so francamente dove mettano le calzette i letti, forse si riuniscono la notte mentre noi ci ronfiamo sopra e se le scambiano come le figurine panini: "ce l'ho...ce l'ho... mi manca!!!".
Fatto sta che ormai non ho più un paio di calzette accoppiate. Tutte vedove di guerra.
Mi alzo e Colera mi accoglie con i suoi occhi a palla. Vuole mangiare, vuole fare la cacca, vuole fare la passeggiata vuole giocare, vuole le carezze vuole vuole vuole vuole. E tutto alle 7.30 di mattina.  E tutto assieme. Cazzo non è facile svegliarsi e avere a fianco uno che nutre tutte ste aspettative nei tuoi confronti!  Non è facile nemmeno camminare quando come metti piede a terra, la bestaccia addenta la tua ciabatta.
Divertente la prima volta "ah ah boss, che simpatico che sei"
Snervante la seconda.  " Boss cazzo, per l'amor di un dio canino, molla la ciabatta".
Alla terza parte il bestemmione mattutino.
Lui ci rimane piu o meno cosi:

(ingrandiscimelo cliccandoci sopra)

   Ah dimenticavo. Un simpatico bambino della prima media ha deciso di darmi la sveglia ogni mattina alle 7. Perché il mio campanello? Perché è l'ultimo in basso e  quindi l'unico alla portata di sto teppista foruncoloso. Gli auguro di crescere con molteplici turbe sessuali. 
Il lavoro? va male
L'amore? va male
la salute? va male
Quando sono scarico torno a casa in abruzzo a ritemprarmi.  Questo giro non posso. Perché? Perché ho avuto la simpatica idea di farmi il Piercing e io pensavo di poterlo togliere subito. No, non potete toglierlo subito, sappiatelo. Bisogna tenerlo almeno un mese.
Ora non so voi, ma io c'ho la mamma all'antica. Non abbastanza all'antica per riconoscere che il piercing è una pratica tribale prima di essere una moda di punkabestia o rocchettari. In poche parole se io torno a casa e mia madre mi vede col piercing immagino di sentirmi dire qualcosa del tipo: "FIGLIO PERCHE' HAI COMINCIATO A DROGARTI". Certo avrei potuto farlo in un posto meno visibile ma no mamma, non ti voglio abbastanza bene da bucarellarmi il pisello per la salute delle tue coronarie, perchè io ormai, ce lo sanno tutti, al mio pene ci voglio bene.
Quindi mi vedo costretto a rinunciare a rilassate passeggiate fra colline in fiore, cieli immensi e immenso amore. E poi ancora ancora amor per te. Ma sto divagando.
Avreste dovuto vederlo il mio Piercingatore (come si dice?). Voi come ve lo immaginate uno che fa i piercing? Ora non fate gli originali dicendo il contrario di quello che pensate, perché tanto lo pensate:
Grosso tatuato forato magari rasato e comunque con la faccia di uno che gli stai sul cazzo come metti piede nel suo negozio perchè sei un modaiolo del cazzo e noi qui vogliamo solo gente che faccia del piercing uno stile di vita e no figli di papà modaioli del cazzo va bene vado via no resta basta che paghi.
Io mi sono fatto fare il piercing da Magalli, praticamente. Tarchiatello brizzolato, con la camicia a scacchi e il fare di un geometra in pensione.  Ma'.
Sono nervoso. Non è colpa mia. La caffettiera s'è rotta. Ci mette 20 minuti a far uscire il caffè, e ne escono si e no dieci gocce. Un concentrato di caffeina insomma. Quando esco per strada prendo a morsi la gente. Per fortuna c'è Boss dall'altra parte del guinsaglio che mi tira.
Ah, già! Non vi ho detto dove ho fatto il Piercing. Avanti, sono aperte le scommesse.
Chi lo sa però stia zitto che non vale.Ciclosporina, lo so che troveresti molto divertente dirlo, trattieniti.