Pensavo fosse un Blog serio, mentre invece c'ho un blog porno [ Part 2]
Ore 2.00 am.
Scatterhead dorme tranquillo.
Colera è tenuto sveglio da scariche da 200 w. E' il suo turno di guardia. E poi sentirlo guaire concilia il sonno.
- Scatterhead... svegliati... -
- Mphf ( ... è ancora la D'urso. Questa volta non mi frega!) zz...z.. -
- No Scatterhead... verissimamente ti dico, NON sono la D'urso -
Inquietato da quel "verissimamente", Scatterhead ha un sospetto e si avvicina alla finestra .
Lampi tuoni, fulmini e sattte... Raggi di luce trafiggono le nuvole e una colomba svolazza piuttosto incazzata, probabilmente perchè costretta a fare straordinari alle 2 di notte...
- CRISTO! -
- Eh eh eh ... mi hai riconosciuto, invero -
- No, dico... CRISTO SANTO!! -
- Scatterhead, tu mi lusinghi. -
- (bestemmia in aramaico) VIENI GIU DA LI, MI SVEGLI I VICINI!!! -
Cucina di Scatterhead. Odore di caffè appena fatto.
Gesù mangia biscotti con espressione mesta.
- Te l'ho detto mille volte... impara ad usare il campanello -
- Ma volevo provare...chomp..chomp...il nuovo Dolby Surround 10.10... Per farmi perdonare dopo se ti va ci vediamo MATRIX -
- ...Mmm, piuttosto. Che sei venuto a fare Gesù? -
- A già! Niente... chomp... devo solo eliminarti. Mi passi lo zucchero?
- COSA?!?! -
_ Lo zucchero... mi passi lo zucch.. A! Scusa. Si, ecco, ordini da lassù. Ma facciamo in tempo a vederci Matrix prima... La trilogia! - (aggiunge).
- Figo... ma posso saperne almeno il MOTIVO?! -
- Tu ti sostituisci a Dio -
- Embè? E... e... ! E Costantino di Uomini e Donne?
- Lui ha il nulla osta di Maria de Filippi.
- E la De Filippi chi è Dio in terra?!
- COME L'HAI SCOPERTO!!!?! -
- Lasciamo stare... Senti, fammi capire, in cosa mi sarei sostituito a Mar... a dio? -
- Scatterhead- comincia amorevolmente - lo sai che ti amo più della mia stessa vita...-
- E certo, tanto mal che vada resusciti -
- ... ma questa volta hai proprio esagerato. E far finta di non sapere a cosa mi riferisco non è da te! -
- Senti se è perchè non rispondo mai a Ratzinger in MSN penso proprio che stiate esagerando! E' vero l'ho bloccato. E allora!? E' così petulante... E poi l'ultima volta voleva a tutti i costi la cam... secondo me è un pò ambiguo... -
- No non è quello! leggi qui.-
Appoggia sul tavolo uno stampato della pagina di Holystat
- Co.. cosa sono? Statistiche?! -
- Di preghiere... vedi? Da QUESTO giorno qui (indica un punto) c'è stato un progressivo calo di accessi. Fino al rovinosco crollo di questo mese! -
- Vuoi dire che anche Dio ha un blog?! -
- Certo! E' li che riceviamo le vostre preghierei! E da QUESTO giorno qui in poi (indica lo stesso punto) abbiamo registrato un calo che si è protratto fino ad oggi. Per questo ti devo eliminare!
- Ma io che diavolo centro?! -
Guarda la data scritta in rosso e capisce
- Argh! Vuoi dire che il tutto corrisponde con la nascita del mio blog?! Ci dev'essere un errore! Io non ho ricevuto nessuna "preghiera"!! -
- E queste che sono? -
- Ma sono le mie chiavi di ricerca... Che significa? -
Guarda qui... Utenti che una volta chiedevano a DIO quando avevano dubbi, problemi o richieste ora si rivolgono a GOOGLE! E tramite google vengono dirottati nei vostri BLOG! -
- Mmmm... allora scusa! Dovreste uccidere TUTTI i possessori di blog, non solo me!!! Se vuoi faccio qualche nome: SHINYSUSHI, PAGLY, LA MELLA, STERFIMIA...
- No, non serve basta... -
-... VIOLA21, LA MENAGER,BARBARA23, LADYPAZZ2... -
- Basta Scatterhead basta!! -
- Scusa ( ma se vuoi i nomi insomma no nfarti problemi) -
Il problema è che tu ci porti via i fedeli più in crisi! Le pecorelle smarrite! Le tue amiche attirano solo peccatori impenitenti in cerca di piaceri terreni -
- Dannazione, maledette femmine! Non solo non verranno distrutte ma ci scappa pure la scop..hem. Va bene, diamo un occhiata a queste CHIAVI DI RICERCA!
-Gesù comincia a leggere: (quelle in rosso sono chiavi di ricerca originali)
- Ecco, guarda questo! Per 'sta storia Dio non ha dormito per due notti! Una volta la vicenda Carrisi/Lecciso era la punta di diamante delle nostre preghiere! Ora vengono a chiedere a te se Albano e Romina si perdoneranno! E qualche malizioso ti chiede adirittura le foto del nudo di romina power.
Ti chiedono come si fa a farsi un piercing da soli, ma anche cose piu scontate tipo "come si scrive abbito".
- non così -
- Spiritoso... Ti chiedono: "era invidiata che verbo e"... -
- Seza accento... che ignoranza... gli consiglio di passare un giorno all scoula assieme a quest'altro fesso qui.. ehehhe .
. Cercano una donna lesbica 40enne e dannata -
- Anche questo lo chiedevano a dio prima di chiederlo a me? -
- Già... E questo!? chiede a TE dell' emancipazione rosmunda!
- Be, questa ve la passo volentieri, non saprei cosa rispondere...-
-Ti sostituisci a Dio anche nei problemi di cuore! Che la posta del cuore era la sua preferita!! Leggi:
" Come fare colpo con la propria donna" o "il mio ragazzo non vuole mai uscire"-
- O lei è brava (sghignazza) o non è un bello spettacolo da portare in giro... aspetta aspetta! Ah ah ah, ma questa che vuole?? " Perchè quell'uomo fà quei gesti in quel momento"... La preghiera è mal posta, io la rispedirei al mittente... -
- Smettila di divertirti! Senti questa povera mamma cosa ti chiede: " se il bimbo dice mamma non ti voglio bene" o " se un bambino litiga mentre gioca"-
- Az, mamme moderne, la mia risolveva con un mattarello...Ma io non prendo il posto di dio! io NON rispondo alle loro richieste, li lascio con i loro dubbi e sono liberi di fare tutto quello che gli passa per la testa... Stanno freschi se si aspettano una risposta da me!!! -
- E PERCHE' DIO CHE FACEVA?! -
- Oh my god! Allora è vero. Mi sono sostituito a dio!!! Merito dunque la sua punizione! -
DRIIN DRIIN
Gesù risponde al cellulare
- Si? si signore. certo signore. capisco signore. no ha perfettamente ragione signore. va bene. - click.
- Be che succede? Non possiamo vederci nemmeno MATRIX col dolby surround?! Che dio infame!! -
- Giubilano gli angeli in cielo! -
- Ah? -
- I cherubini e i serafini intonano laudi per la gloria misericordiosa del signore! Sempre sia lodato! -
- Hem, gesù, sicuro fosse zucchero quello che ti ho passato?- controlla la confezione.
- No no Scatterhead, verissimamente ti dico, il sigonre ti ha perdonato ! -
- E perchè mai? -
-. Dice che le tue risposte alle preghiere non erano poi così male e si riserva il diritto di usarle. Tu devi solo dirottargli le preghiere piu divertenti. -
- Chiaro. be direi che è finita decisamente bene -
- C'è un ultima cosa... lo sai che è pur sempre un dio vendicativo... -
- Cosa? -
- Devi riaggiungere Ratzinger ai contatti MSN. -
- Nuuuoooooo Ratzinger ai contatti messanger NUUUUOOOOOO -
Fine.
postato da ScatterHead
alle ore 26/03/2007 14:29 | | link | commenti (53)
categorie: chiavi di ricerca, cazzeggio sparso, dio sparso, i dialoghi con gesù
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Pensavo fosse un Blog serio mentre invece c'ho un Blog porno [ part 1]
Lettore sprovveduto?
Ehi, lettore sprovveduto… dico a te!
Tu lo sai cos’è una chiave di ricerca? Che sciuocco che sono! Sei un lettore sprovveduto, come potresti saperlo? Oh oh oh (beffardamente rido.)
Nessun problema vieni qui, o lettore sprovveduto, che ci pensa Scatterhead tuo a toglierti tutti i dubbi. Per farlo però la prendo alla larga e ti racconto delle origini delle chiavi di ricerca. Pronto?
Bene regia, vai con l’effetto narrativo graaaazie….
Tutto ebbe inizio una mattina quando, svegliandoti, ti rendesti conto che il tuo pisello era inspiegabilmente rigido. Subito pensasti al peggio. Le ultime cose che da morbide avevi visto divenire rigide infatti, erano state nell’ ordine:
La tartaruga (che lì non ci facesti molto caso a dire il vero)
Il micio che tua mamma schiacciò accidentalmente con la cesta dei panni
Tua nonna.
”Cristo santo, mi è morto il pisello! E se dovesse restare perennemente duro?
Cosa può accadere di peggio ad un uomo??? – pensasti. ( E qui i lettori 50enni sospirino pure per la candida ingenuità).
Più in là capisti che il fenomeno si verificava in circostanze alquanto misteriose. Cominciasti ad annotare tutto in un taccuino:
- Giulia, fila davanti secondo banco a sinistra, si sporge per passare la gomma a Deborah: duro.
- La prof di musica zoccola è venuta a scuola con la minigonna: duro.
- Sailor Moon vestita da marinaretta: duro.
- Seconda edizione di Sailor Moon con nuovi accessori e 4 nuove esuberanti amiche: duro.
Tentasti allora di porre rimedio per evitare situazioni imbarazzanti:
- Interrogazione alla lavagna con la prof zoccola in minigonna.
Classe: “ AH AH AH AH”
- Grazie.
- …di niente, ci vediamo la settimana prossima
- Lei lo sa che per pagarle la parcella dovrò prostituirmi, vero?
- Certo, fa parte della terapia: nuovo trauma, altri 2 anni di sedute… mio figlio finisce l’università.
- Lei mi vuole male.
- Se rispondi di sì si sentirà ulteriormente frustrato?
- Penso di si.
- Bene…
- Programmazione serale di Sailor Moon, ora di cena.
Padre di Scatterhead: “ Vai a prendere il parmigiano”
- NO
- Come no?
- NON POSSO, vacci tu!.
- Non posso, NEMMENO IO!
( Noi uomini capiamo al volo poche cose, una di queste è il sesso.)
Insomma, da li ebbero origine le prime ricerche, e ti venne rivelato il vero scopo di quel mattone polveroso che da anni giaceva inutilizzato nella tua cameretta: IL VOCABOLARIO.
Masturbazione: Pratica sia maschile, sia femminile consistente nella sollecitazione manuale dell'organo sessuale al fine di ottenere piacere.
Organo sessuale: …L'apparato genitale è composto da tre organi distinti:
• Le gonadi, rappresentate dai testicoli nel maschio e dalle ovaie nelle femmine
• Ovaie: L'ovaio, organo pieno, è pari e simmetrico e ha la forma e la grandezza di una grossa mandorla. è situato ai lati dell'utero,in prossimità delle pareti laterali della pelvi femminile.
Utero: L'utero è l'organo del corpo femminile destinato ad accogliere l'ovulo fecondato; al suo interno si svilupperà il feto. L'utero è un organo posto al centro della piccola pelvi, tra la vescica (anteriormente) e il retto (posteriormente).
In breve tempo, parole che non avevi mai associato fra l’oro composero un puzzle che da li in poi avrebbero condizionato la tua esistenza e che nella tua testa, lasciando perdere le inutili mozioni scientifiche, presero più o meno questa forma qui:
:
COPRO FEMMINILE DESTINATO AD ACCOGLIERE ORGANO SESSUALE, PIACERE.
(“Anteriormente” e “posteriormente” erano delle simpatiche varianti che avresti approfondito in futuro.)
Per non parlare poi del passaggio dal vocabolario all SACRA BIBBIA. Che uno dice “pervertito pure con la bibbia fai pensieri impuri”. Pervertito lo spirito santo che ha ispirato certe cose, prendetevela con lui. Rispondo io. Lo sapevate che nel vecchio testamento si parla di eiaculazione così tante volte che solo a leggere diventi cieco?
Insomma la sera prima di andare a dormire leggevi di LOT STUPRATO dalle sue due figlie, i SODOMITI che si vogliono fare i due angeli ospitati dallo stesso Lot (sto porco…) e lui che dice
- no guarda, l’ospite è sacro. Ma c’ho due figli che fanno al caso vostro, mo ve li vado a chiamare -
- Primogenitooo, secondogenitoo… venite che ci sono i Sodomiti che vi vogliono fare il culo -
- Si padre, aspetta che non troviamo la vaselina, chi è che la sposta sempre?
Lot arrossisce.
Le due figlie arrossiscono anche.
Gli angeli birichini arrossiscono pure.
Ecco spiegate le origini delle “chiavi di ricerca”… fine effetto narrativo, regia grazieeee…
Ora vorrei raccontarvi delle mie chiavi di ricerca, ovvero delle "parole" che molti utenti scrivono su motori di ricerche quali google e virgilio, per esempio, e tramite le quali si ritrovano catapultati nel mio blogghete... ma mi rendo conto di essere stato piuttosto prolisso!
Ci sentiamo a giorni quindi per “ Pensavo fosse un Blog serio mentre invece c’ho un Blog porno[part 2]”.
See ya later, ragazzuoli.
postato da ScatterHead
alle ore 12/03/2007 11:31 | | link | commenti (32)
categorie: sesso, chiavi di ricerca, cazzeggio sparso
categorie: sesso, chiavi di ricerca, cazzeggio sparso
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Tracce d'Ego
Dicasi Feed reader quella cosa che, se tu ci clicchi sopra, ti fà leggere il blog senza immagini musica e menate varie. Praticamente è come farsi raccontare, che so io, Il signore degli anelli, evitando di farsi venire il culo piatto per 11 ore consecutive, per poi rischiare di addormentarsi senza sapere se alla fine frodo è gay o meno. E non ditemi che non era quello l'argomento del film.
V.I.B. [Very Important Blogger]
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